PÓKER DE DOSES: Haciendo “amigos”

- ¿Qué pasa REY? ¿A qué viene tanta insistencia para que viniera a verte? ¿Nos vas a aumentar el sueldo, por fin?

- REY (nervioso y alterado): Hola PaSOtE, que no estoy para bromas. Lee, lee.

- Una carta de la RAE: “Amigo” REY. Informados de que hace lo que le sale de las narices con nuestra ortografía, pese a que nuestros eruditos imponen ciertas reglas, nos vemos obligados a ponerle una multa de 10.000 euros en concepto de uso indebido de nuestra lengua.

- REY: Sigue, sigue.

- ¿Pero hay más? (Sigue leyendo) En caso de que prosiga con su actitud toca… narices, por cada patada que dé al lenguaje se le impondrán 1.000 euros por reírse de nuestros insignes representantes lingüísticos. Puede abonar la multa en la cuenta de la RAE: 0000000 +0 a la izquierda.

- REY (llorando) ¿Qué hago PaSOtE? Me hunden.

- Tranquilo hombre, esto lo arreglo yo en un decir amén. Sólo faltaría.

- ¡No, no! Quita la tilde del solo, por Dios, que me caen otros 1.000 euros.

- Ahora vuelvo (PaSOtE marcha a la sede de la RAE, en la calle Felipe IV, 4 de Madrid) Buenos días, venía a ver a la RAE.

- ¿Querrá usted decir a alguno de sus académicos?

- Eh, sí eso mismo. Dígale que está aquí el representante de REY, el de la multa.

- (Le recibe el mismísimo Pérez-Reverte, sentado en su silla T) Dígame, distinguido ciudadano, ¿a qué debo el honor de su visita?

- ¿De dónde ha salido usted? ¿Del siglo XVII? Bueno, que le digo que REY pasa de soltar la guita, que sólo, con una tilde como un camión, pagará a sus trabajadores, como establece el guión, toma otra tilde, y no como le diga ésta, y otra más, o sea la RAE. ¿Me ha entendido o se lo wasapeo?

- Distinguido señor. Las nuevas normas son para cumplirlas y no sólo para… Ostras, se me fue la tilde.

- ¡Toma, toma! Me lo llevo como prueba. Ni se le ocurra poner multas, que le llevo a Estrasburgo.

- Cachis, ¿pero quién tuvo la brillante idea de cambiar las normas de acentuación? Si es que no me hago, no me hago.

REY