— ¡Hombre PaSOtE! Te veo muy alegre y feliz, a la par que muy liado escribiendo… ¿Sigues adelante con tu “gran” periódico?
— ¡Hola PePita! El número tres está en imprenta, uséase, en mi impresora. Ahora estoy con otro asunto de vital importancia para el futuro de Madrid y de España entera.
— ¡Leñe, suena serio! ¿De qué se trata?
— Agárrate… He fundado el PCQTD y me presento a las elecciones del 4 de mayo.
— ¿El PC, qué?
— El PCQTD, es decir, Partido Covid Que Te Den.
— Dios, no hay ni una vocal, como para retenerlo en la memoria.
— Las siglas no son lo importante, sino el programa que llevo para competir con Ayuso, Iglesias, Gabilondo y compañía. Voy a arrasar.
— A ver, cuenta y a lo mejor hasta te voto…
— Mi programa es para derrotar a la covid de una vez por todas. ¿Preparada?
— Soy toda oídos…
— Primero: la mascarilla solo se usará cuando nos lavemos los dientes, nos comamos un chuletón de Ávila o nos bebamos un pelotazo.
— Pero eso es…
— Espera, espera, aún hay más. Segundo: cuando hagamos deporte, la mascarilla solo se utilizará al practicar natación o submarinismo.
— Poco lejos vas a llegar tú…
— Tercero: cuando llegues a casa, el portero te hará una PCR y si das positivo quedarás confinado en el parque más próximo durante 12,5 días.
— Pero PaSOtE…
— Impresionada, ¿eh? Cuarto: Podrás viajar a ver a tu abuela en cualquier rincón de España, pero no podrás pedirle sal al vecino del quinto.
— ¡Ya está bien hombre! No dices más que cosas incongruentes.
— ¿Y eso qué es lo que es?
— Pues contradictorias, que se dan de patadas unas con otras, a cual más utópica.
— Como nuestros gobernantes, que no saben ni por dónde se andan: por eso he venido a poner orden en este caos.
— Menos mal que no te va a votar nadie.
— Yo sí, y si gano tengo claro que no voy a formar coagulación con nadie.
— Será coalición…
— Lo que sea. Ea, te dejo que voy a empapelar Tetuán con mi programa y a negociar con las teles estar en los debates.
— Hala, ya veré tus resultados el 4 de mayo… o no.
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